абсолютно не знаю как себя чувствовать. абсолютно любые вещи перестали заполнять меня, даже что раньше плескалось внутри. способно ли вообще хоть что-нибудь меня зажечь? все больше гасну, как и гаснет надежда, что эти кошмарящие эвенты пройдут.

в пятницу каким-то боком затесались выступать на трешовую вечерину с неимоверным количеством гандонов, как изделий. ну и как людей, отчасти. аппарат убитый, звук печальный, люди какие-то неприятные. много ребят пришли специально нас послушать. один трек играли сверх программы. вечер почти потерпел фиаско. если бы не пошли на вписку всем мобом в двадцать человек. когда начало светать осознал, что в очередной раз проявил стойкость в кухонно-алкогольном челлендже до пяти утра. этим не стоит гордиться, тащемта. просто как факт. удивительно, что после всего этого я встал пораньше, потрясся в автобусе с бабушками-дачницами, привел себя в порядок и впервые за, наверное, полгода пришел в универ раньше, чем начинается пара. в трезвом виде этого сделать как-то не получается при любом раскладе.

"если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно".

успел подумать, что в остальном-то, в принципе, все хорошо. а это "остальное" так мало сейчас занимает места в голове.

кажется, что баланс сил находится уже далеко в минусе. нужно выспаться.

и снова привет, ночной.

оказывается, для того, чтобы день заладился нужно всего-ничего - облачиться в белую рубашку, белую футболку, вдохнуть апрельского прохладного воздуха и немного утренней музыки. ну, еще половить несколько восхищенных взглядов, успешно выступить с презентацией и кофе. можно даже парочку кофе. а после пар баттл пива во дворе. открыть сезон, так сказать. в голову приходят блестящие идеи.

в них я узнаю нас. как будто со стороны частично наблюдаю - кофейня и милости. от сходства даже как-то не по себе стало сперва.

прошли выходные. деструктивной волной, когда плестись ночью домой  необязательно и лень, как и думать о последствиях или о здоровьи.

очередная рабочая неделя намекает о трудностях. что-то со стороны воодушевляет. какие-то теплые мысли. теперь у тебя есть союзник, которым раньше был ты. теперь вы думаете над ситуацией вместе. хоть бы придумать что-то дельное...

всем тактический.

наконец-то Антон взял себя в руки. процентов на девяносто выполнил заказ, загреб завалы по учебе сначала прямо на паре, теперь и дома, сходил за новыми кедами и нужными мелочами, записался-таки снова в тренажерку (три года не был, лентяй), собрался немного с мыслями, подсчитав финансы на месяц. ну, еще подписки успел на ютубе поглядеть. завтра надо будет расправиться с еще одним небольшим заказиком и вообще красота.

а на твоих фотографиях непривычный минимум одежды и незнакомые обои. очень стремно почему-то стало. уже не мое, а чужое.

скорее бы уже конец рейтинга, обзавестись новыми струнами и свалить за полторы тысячи километров.

тело с непривычки приятно постанывает. завтра будет чуть похуже, но это нормально. завтра в принципе все будет нормально. больше никаких веществ, только poison free.

а то ты и так долбаеб.

два дня без алкоголя и веществ. два скучных и одинаковых дня, один их которых я провел в боли и мучениях, уговаривая ненавидящий меня организм ослабить хватку. пообещал больше так не делать. трое суток в безвылазном алкогольном тумане. в принципе, стандартный расклад в приезд Илюхи. бар, рейв, баня - как положено.

не мог себя больше обманывать. лучше не тратить время людей, которые тратят твои нервы. неделю посвятил самому себе и это хорошо. на восьмое маман уехала в Омск, от пассии я себя избавил, поэтому освободившиеся средства нахально пропил. нет, я не жмот, просто почему бы нет? теперь осталось бросить вдогонку остальные деструктивные вещи и пойти в тренажерный зал. желательно завтра уже начать, да.

каждодневные репетиции доставляют тем, что все получается только лучше. но кроме эмоционального истощения добавляется физическое. ну и как-то неудобно, когда что-то новое я осваиваю быстрее, чем кто-то еще в группе. хотя может быть это только кажется. не знаю.

не спится. внезапно говорим с Кат про философию в пять утра. все-таки не хватает мне в жизни спонтанностей, хотя бы таких вот небольших, но многозначных.

поскорее бы уже в Лахмату. застоялась у меня одна и та же картинка перед глазами. и курсач бы сам делался. и рейтинг бы сам рисовался. тогда вот вообще ништяк.

опять будто сутки в сорок восемь часов. по необычному сценарию. внезапные новые знакомства, алкоголь до пяти утра на незнакомой кухне, сдувающийся посреди ночи матрац, татуировка подводкой для глаз, очень тесный город и наконец-то появившееся настроение. после репетиция под веществами, купленные билеты до Алматы, переговоры по работе, ночная иллюминация из салона автомобиля и уже более знакомая кухня, алкоголь и нужные разговоры. и вроде вот уже, конец этих двух календарных доз. жалко с ними расставаться вот так. я давно не отдыхал. слишком много дел на неделе заставляют унывать, но чувствовать себя живым.

мысль оборвалась. до свидания.

чем больше у меня дел, тем больше я бездельничаю. даже списки не помогают. а она над моими блокнотами смеется, в которых весь я - стихи, рисунки, записи, мысли, планы. и этот "весь я" явно не умеет общаться с детьми двадцатилетнего возраста. да и как-то учиться не хочется.

двадцать третьего концерт в Алматы, не попадаю на ее день рождения. меня заверили, что все хорошо и вообще это нелюбимый праздник. так-то да. я бы все равно поехал не спрашивая. с музыкой у меня любовь все-таки.

день вообще какой-то не мой. в универ опоздал, выяснил, что соседи мои редкостные Аркадии и Галины, что вся айтишная поебень уже бесить начинает, что женский пол весной охуевает. еще мне, конечно, льстит, что за помощью все бегут к Антону. но, черт побери, Антон тоже как ни странно человек и ему надо собраться с мыслями.

люди, вы виноваты. я сегодня проебал день, когда мог заняться полезными делами. в итоге даже разгильдяйничал как-то без выдумок.

настроение, если я тебя поймаю, то наваляю тебе пиздов за то, что шляешься где-то без меня, окда?

ветренный превед тебе, ювич.

атмосфера по обе стороны моего существа неважная, хоть и грустить особо не о чем. опять события мелькают слишком часто. фераль-то все, пронесся. не мимо, конечно, а очень даже как надо.

почему-то сегодня вспомнил себя в семнадцать лет, как уичлся играть на гитаре Сплинов и Адаптацию, как в группе первый раз петь начал, учился хорошо. наверное, именно с этого времени и началось-то все самое интересное. а сейчас, чувствую, семнадцатилетные будут уделывать наше поколение как нефиг делать. мы поскромнее и почище были, чтоли.

еще Моргу заставил переживать после репетиции, когда пришлось вместо него садиться за руль и везти его домой. признаться, не водил с лета, но в критической ситуации вспомнил и правила, и навыки, однако. такое его состояние лишний раз показывает, как можно сгореть на работе. а нам всем внутри нужно успокоиться. Алмата с Астаной скоро ждут. иногда кажется, что мы слишком торопимся и творим в ударном темпе. хотя это значит, что прет. такое упускать не хочется.

друзья у меня хорошие. компания одногруппников в универе тоже. а я хуй. хожу себе да хожу в прострации. даже в интернетах. весна обычно вдохновляет и настраивает мою двадцатилетнюю требуху как надо. ждем-с.

и ложись спать пораньше, Антон. ты слишком выматываешь себя и физически, и как-то еще, тормоша нечто умершее внутри, отчего только руки в саже, обидах и паутине. шел седьмой день без настроения выше уровня комфорта.

вот жеж человек, вот жеж шняга. на фоне общей усталости, недосыпания и дел я приближаюсь к состоянию, которое требует наличия мягких стен в помещении и красивой рубашки с рукавами. я напишу, я приеду, я могу же! только не уверен, что хорош будет исход, попытка изменения которого будет совершена. ладно я о себе не подумаю. а как же тогда ты? вдруг тебе хуже еще будет? а если нет? да черт возьми! >__<

хотя бы просто поговорить. только перечитав снова хистори прочувствовал, что это ну не может так закончиться.

теперь понимаю надобность жить несколькими жизнями.

добра за мой счет.

можно сказать, что рабочее совещание прошло успешно. опять большую часть времени пришлось вещать мне. из-за нового занудного эксперта немного разволновался, ну да ладно. скоро зарплату-таки выплатят зато, и работу в Астане предложили.

тут как-то то заняться нечем, то валится все разом на голову - концертов столько, что приохдится отказываться от некоторых, предложений по работе от видеооператора в универе до быстрого фриланса. а себе любимому когда время уделять? опять вот вторую неделю не бреюсь, воздухом подышать никак не получается по вечерам или фильмец спокойно поглядеть. откажусь от чего-то - рискую пропустить интересности, а буду так дальше продолжать, то не выгребу и однажды заверну усталые ласты. с друзьями уже долго не видился, да хотя бы просто написать нет возможности, чтобы поговорить. ненавижу себя за это. обстоятельства такие обстоятельства.

все чаще посещает мысль, что я в данный период не с тем человеком. просто не с тем. с другой стороны, я не могу уделять много внимения чисто физически. по-настоящему любимому человеку это было бы обидно, да и сам бы чувствовал себя не айс. а так не жалко, даже если все обрушится. абсолютно. никто так больше не будет никогда интересоваться моей жизнью до мелочей. и не интересовался, кроме тебя.

сейчас сижу, опять зачем-то пролистываю это все. и постоянно, когда появляется мысль о возвращении, то приставучие три сотни километров дергают Антона за руки назад. да черт побери, это не честно. это же мои там кудряхи, это же родные руки все время сзади обнимали и в шею носом утыкались, это же единственная понимающая без слов пара глаз. морозит почему-то и сводит скулы. очень скучаю, и, раз не могу отделаться, то хочу увидеть тебя в Петропэ.

истинные ежи и лоси никогда не предают своих возлюбленных.

нахуй все. я все еще люблю.

все. теперь я окончательно растерян. я адекватно интерпретирую поступающие знаки только наполовину, а то и меньше. после твоего "Да" окончательно завис в воздухе. может написать? может напишешь? может соскучиились и встретимся? но опять же - зачем? "если не смогу собраться, то смогу ли спать теперь?" хотя и так нифига не сплю по ночам. жизнь куда-то торопится, мысли копятся, отдушины никакой.

где мой ящик для накрывания туловища в экстренных случаях?

устал. пятичасовые репетиции три раза в неделю выматывают. приятно, конечно, но как факт. все равно жду поездки.

не хватает чего-то постоянно.