привет тебе, ночной.

вспоминается диалог из кинофильма "Формула 51" про недоверие к людям. если они и не врут, то создают видимость чего-то. так же и она при мне в последней встрече создала видимость никому не нужной, а сейчас быстрее меня обновляет семейное положение в социальных сетях. мы все на виду. с(т)ран(н)ый двадцать первый век. наверное поэтому я впервые за столь воистину долгий период времени зашел на твой уже поросший паутиной блог, вспомнив адрес. зачем-то пытаешься оставить о себе впечатление ненормальной абсолютно в другом смысле, будто я и мы были эталоном адекватности. энивей, все уже не важно, это точно. "а если люди что-то и умеют по-настоящему, так это быть чужими друг другу". такова женская натура - без палева, но напоказ выставлять то, что у тебя все охуенно <без>. наверное, я действительно чем-то серьезно насолил, хотя пытался сберечь и помочь, что сейчас все так выходит. даже не знаю, чего пожелать. теперь меня нет, можешь "творить дела", ад, содомию и угар (что не мешало отчасти это делать при мне) в полной мере. зная тебя, не хочется слышать или представлять, как тебя и кто любит. все равно береги себя.

хотел излить своих мыслей за пару дней, а они разбежались от неожиданности, кто курить, кто пить кофе.

это все.

кажется, я перестал что-то чувствовать в отношениях с девушками. меня ничего не интересует в них. ну, за исключением того, что может пригодиться для налаживания контакта или чтобы произвести впечатление. пир показухи и фарса прямо-таки. отныне я какой-то ненастоящий. или все кажется?

наконец-то перестал видеть сны. очень устал от этого несвязного бреда с незнакомыми лицами и бесконечными лабиринтами.

понял, что могу влиять на людей в хорошую сторону, практически ничего для этого не делая. и это не дар, а чисто приобретенный скилл.

хочу писать. есть, о чем сказать. только вот рука не поднимается и голос поет мимо мыслей.

все еще скучаю иногда, останавливая взгляд на новых фотографиях в ленте. почему? ты наверняка уже забыла, изменилась, порциями показывая что все зашибись и тихо ненавидишь. надеюсь, теперь тебе и вправду так легче.

спустя полтора года обрел синицу в руках. а счастлив ли я теперь?

теплый ламповый вечер. люблю все-таки, когда день проходит по такому сценарию, как сегодня. в который раз пересмотрел "Скотта Пилигрима", погрелся глинтвейном в любимой кофейне и остаток вечера виски с колой за разговорами о том, о чем говорить не стоит, но как-то не получается молчать.

такое ощущение, что сегодня я понял необходимость пересмотреть заново то, что надумал в течении прошлого года. переосмыслить, чтоли, все. нынешние схемы утратили акутальность, а некоторые вещи приходится опять начинать заново. я решил, что все-таки стоит начать.

а еще люди поумнее знают, что хуево быть чьим-то прошлым и знают, что всячески надо избегать фотографий и всего такого. да, Антон, ты тоже умнеешь, наверное. больше никаких текстовых высеров про конкретных объектов вдохновения. это слишком бьет в будущем.

да, пап, хреновый у тебя сын, согласен. удивляюсь, как я еще кому-то нужен? :]

А по мне так худший способ
Скучать по человеку
Быть рядом с ним, но видеть то, что он далеко.

к чему это я... после нового альбома Alai Oli (который шикарен) повсплывали строчки из предыдущих.
уплывайте обратно.

привет неспящим.

как и ожидалось, прям в начале года как-то все остановилось. нифига не работается, творчество зажмурилось от перегара, как-то все повисло тяжелым вопросом в воздухе. до сих пор не верится, что Паша из группы ушел. а столько планов и перспектив грядущих.

вместо того, чтобы что-то решать, трачу деньги в барах и пытаюсь жить в удовольствие. пытаюсь, ага.

и город этот, одновременной маленький и такой большой, где малознакомые повсюду палят тебя, а родные даже не разговаривают. это не обида, а выводы сделали свое дело.

и еще этот разорванный шаблон после нее. как теперь общаться? опять тебя в ненастоящую жизннь макнули, Антон, где на этот случай у тебя есть стопроцентные заготовленные, а главное проверенные, фразы - и очередной маленький мир у тебя в руках на потехи. только нахуй оно тебе, кроме как усмирить либидо. заранее знаешь, что все обречено на провал, пускай тебя даже в пустят в свою жизнь так глубоко, как обычно пускают.

а еще интересно, бабник - это комплимент или как?

маман через несколько дней возвращается из Питера, а я только привык не возвращаться домой по ночам и приводить гостей на чай или просмотр кинца.

вчера опять тряслись с Илюхой в машине с такими нужными разговорами. если все-таки умотает в Прагу будет не очень радостно. совсем.

спасайте, я, кажется, гасну под гнетом нависшей грусти и показательных выступлений со всех сторон.

на самом деле не очень хочется подводить какие-то итоги. да и прочтет их каких-то три с половиной человека. хочется выделить что-то для себя.

чудес как всегда не случилось, а накануне уже который год подряд настроение портят самые близкие люди. как будто эстафету передают. вот так "нервный рыцарь" превращается в "больную истеричку". лол, господа. первый раз в жизни такое слышу в свой адрес. наверное, это и есть логическое завершение всех последних двенадцати месяцев. нет уж, в этот раз я не буду напрягаться, а просто расслаблюсь и пусть события происходят вокруг меня. пускай хотя бы в этот год этой ночью кто-нибудь поднимет свою задницу и сделает меня счастливым. надоело помогать людям, которые этого не ценят.

буквально через несколько часов у меня в дома соберутся все близкие друзья (надеюсь, что в полном составе). спасибо им, они самые лучшие для меня. хочется верить, что наше объединение "когда мы вместе" не распадется никогда, даже несмотря на последние события.

музыка. есть наработки для запуска нового проекта, о котором давно роились мысли. есть Эклеры, с которыми много перспектив. есть просто гитара, с которой я провожу вечера. все-таки это больше, чем хобби. четыре года варишься в этом, как-никак, Антон. впереди еще виднеется еще много чего. дождаться бы.

пошло все к черту. для встречи и старта очередного года у меня есть деньги, свободная квартира, отсутствие учебы, любимые занятия и еще кое-что. кое-что очень нужное сейчас.

вроде не о чем больше думать сегодня, все хорошо. а улыбки-то все равно нет. она обязательно будет, но позже. будет, но только снаружи.

у героев фильма традиция каждое тридцать первое декабря ходить в баню, а у тебя традиция - оставаться без пассии. уже на протяжении четырех лет подряд.

с наступающим тебя, читатель. спасибо, что все еще следишь за обновлениями. лучей добра тебе.

сегодня еле удалось заснуть, когда уже светало. не знаю почему, но последнее время снятся сны - цветные, яркие, детализированные до безобразия. но этой ночью случилось что-то не совсем обычное - я понял, что нахожусь во сне и сознательно управлял обстановкой. ну, то есть, я перенес себя в другой город, подумал, что неплохо было бы оторваться со старыми знакомыми и встретиться с прелестными дамами. тут мир начинает рассыпаться, на всю улицу слышны голоса, асвальт будто прыгает на меня. меня разбудили и вытащили из своего режима бога. не знаю, каков бы был исход, но в осознанном сне я точно бы мог узнать что-то новое, прям чувствовал это. а взамен - реальная комната и скучное воскресенье.

а еще обидно отчего-то. будто раньше был всем, а сейчас мир сузился и ты не больше спичечного коробка, до верху забитого сомненьями. бесит неимоверно. никого ты не удержишь в своей жизни, Антон, а проявления блядской натуры и творческого характера только усугубят положение.

как-то все опасно накренилось. надеюсь, это временно.

вчера наконец-таки нашел те два текста, которые потерял после краха винта - "Лайда" и "Апофегма". схоронил на стихиру, стало поспокойнее.

две недели практически не сплю. две недели сплю несколько часов вечером, а остальное время бодрствую. две недели периодически убиваю себя алкоголем и другими вещами. несколько дней я возвращаюсь глубоко заполночь на такси, когда город пуст, а уличное освещение спит. что я делаю? я не ду-ма-ю и плыву как-то по течению, мечтаю выспаться и быть с тобой, а не где-то еще. а пока только так.

пустые фантазии и бессмысленные сны. в голове абстракция собирается тогда, когда некуда записать. с памятью плохо сейчас, поэтому вспомнить ничего не получается чаще всего.

на удивление экзамены сдаются отлично - 100, 97, 95 и 87. не помню, чтобы когда-то при таком образе жизни я так функционировал.

через неделю я вообще растеряюсь. или нет. наверняка все сделаю неправильно.

а кто знает, как оно правильно-то?

я тут подумал. хочу быть рейвером. таким рейвером из девяностых - в широких штанах, под кислотой и Кирпичами. было бы здорово. вот тогда был действительно андеграунд. а щас приходишь в клуб, чтобы нажраться и видишь людей с сейшена. зато подруги твоей давно бывшей на твоей стороне. видят тебя и говорят, какого тебя такого клевого проебала их подруга. да, они правы. хоть я всегда очень самокритичен, но в данный момент скромничать не приходится. не сейчас.

еще все сказал вчера, что хотел. наверное все, я еще не решил. многое хотелось бы договорить и доделать. люди идиоты на самом-то деле. любят того, кого не могут любить и остаются с теми, с кем не хотят оставаться. парадокс? да нет, жизнь, блять. был бы я более материально обеспеченнее - сохранил бы любовь всей своей никчемной жизни. преувеличиваю? нет, просто я идиот. топлю расставание в затяжном похмельи во время сессии. столько эмоций, черт возьми. теперь проебал и я.

остается встречать свой ветер, который носился в голове столько времени и мечтал о рандомностях. не наделать бы лишнего. а разве наделаешь, когда ты порвала мне шаблон? после тебя все кажется другим, таки неправильным и фальшивым. главное фальшивым.
очень надеюсь, что тебе хоть сейчас легче, солнце.

и не напишешь ты свою книгу, успокойся. на что тебя хватит? на автобиографию? да кому это интересно. зря ты настрочил эти десять тысяч символов.

и вообще зря ты это, Антон, иди спать. ты слишком пьян.

четыре часа сна на двое суток - не самый лучший результат. в воскресенье бар, пиццерия и клуб, в субботу душная комната и подготовка к экзамену. от монотонных операций спина отказывается чувствовать себя в порядке. да и за последние сутки ты спал полчаса на полу на диванных подушках в окружении принтеров, ноутбуков и бумаги. и, наверное, меня-таки продуло. организм еще не решил, оправляется от бомбардировки сном с двух часов дня до одиннадцати вечера после экзамена на сто из ста.

офигенно засыпать под трип-хоп. я уже натриповался от недостатка сна. даже трезвым чувствуешь себя упоротым после такого насилия над собственной ЦНС.

еще столько всего предстоит сделать и решить. ночью не хочется засыпать, ведь утром ничего не изменится. руки опускаются без нужной поддержки.

твоя поддержка уже тоже не нужна. ты оставлен. свыкнись.

с утра меня будит отец. обычно проснуться с первого раза у меня не получается, поэтому он подходит ко мне еще и еще. я все-таки встаю и собираюсь в универ. он спрашивает, когда я приду домой и закрывает за мной дверь.

в универе ты бегаешь, суетишься, нервничаешь, пытаешься получить допуски к экзаменам и нормально закрыть рейтинг. в довесок к двухнедельной бессоннице и другим проблемам. еще атмосфера такая гнетущая, что аж небо покраснело от потуг, создавая это настроение. еле находишь сил держаться за поручень в автобусе.

приходишь домой позже обычного. тебя встречает отец, приглашает ужинать. он специально старался успеть до моего прихода. а вместо этого я лежу с тошнотой и внезапными вертолетами в голове и не можешь оценить старания папы. я бы тоже обиделся, наверное.

Антон, ты плохой сын. как человек, наверно, тоже.